Как уйти от нарцисса с ребенком

Пять месяцев назад я с детьми ушла от мужа-нарцисса, с которым прожила 15 лет (сыну – 5,9 лет, дочери – 2,7). Сейчас мы живем у моей мамы. После рождения второго ребенка жить вместе с мужем стало просто невозможно. Мне потребовалось два года, чтобы разобраться, почему это произошло, убедиться, что дальше вместе, к сожалению, нельзя, и примерно понять, как выжить в данной ситуации.

Мы пока официально не разведены. Я собираюсь с силами – просто так он не разведется. Сейчас муж ведет себя так, как будто я – его собственность. Личностные границы стерты. Он может прийти к нам и якобы во время игры с детьми улечься на мою подушку. Я делаю замечание, он грубо отвечает и не двигается с места. Или, поднявшись к нам и забыв что-то в машине, он без спроса берет наши ключи от дома и сам закрывает и потом открывает дверь. Деньги он дает, но уже несколько раз при детях он устраивает мне допрос, почему деньги тратятся именно так, а не иначе. Или почему в этом месяце я попросила на 2000р больше. Хотя весь расклад я ему даю. Такое ощущение, что он просто отыгрывается. И самое неприятное, он меня домогается, об’ясняя это тем, что я же его жена и что вот сейчас он ко мне воспылал, и я срочно должна удовлетворить его желание. Причем, я никогда не остаюсь с ним наедине – дома всегда дети и часто моя мама.

Его бросает из стороны в сторону: то он говорит, как скучает; что не найдет такую, как я. То шипит, что такую жену нужно «мордой об асфальт» и «стулом по башке». И еще, он всегда во всем выставляет меня виноватой: это моя вина, что отношения испортились, что я не делаю шагов навстречу, что я уехала, не подумав о его чувствах и о детях…

Дети любят его, стремятся к общению с ним. И я не против – им нужен отец. Но я не понимаю, как мне взаимодействовать с ним в данной ситуации, сохранив себя.

Мне попался «нарцисс»

Первая сложность, которая не дает автору двинуться к решению проблемы –навешивание на мужа ярлыка «нарцисса». Такого рода «понимание» человека затрудняет общение, не дает находить общий язык и решать проблемы в общении. Сразу все представляется страшным и бесполезным.

Интересно, что в типологиях личности присутствуют самые разные типы характеров. И один, конечно, не хуже другого. И глубокий шизоид, например, отнюдь не приятнее «ужасного нарцисса». Истероидные личности, как правило, тоже малоприятны, социопаты так вообще опасны для окружающих. И у автора тоже, наверняка, есть особенности характера, которые могут быть описаны в одной из типологий: эзотерической, научной, псевдонаучной, астрологической… Однако, в последнее время все беды от «нарциссов», именно они признаны главными чудовищами.

Нет ни одного типа личности, с которыми нельзя было бы иметь хорошие отношения. Нарциссы не исключение. Да, есть такая организация личности, часто она тяжела, прежде всего, для носителя нарциссических черт. И это вовсе не монстры, как теперь принято считать.

Муж автора такой, какой он есть, нарциссизм, как особенность характера, не вирус, который можно подцепить неожиданно. И 15 лет брака достойны того, чтобы отзываться о муже уважительно, не обесценивая его ярлыком «нарцисс». Если не ради самого мужа, то уважая свой собственный выбор.

Чтобы увидеть выход и начать выстраивать новые отношения с мужем (а именно в разводе, тем более в разводе семьи с детьми очень важно найти общий язык, чтобы расстаться сравнительно мирно) нужно определенно снять с него ярлык «нарцисс». Вы общаетесь с ЧЕЛОВЕКОМ со сложным внутренним миром. И если вы не психотерапевт, то не стоит мыслить категориями, которые созданы для психотерапевтической практики и используются в строго определенном формате.

Ярлык «нарцисс» не упрощает понимание другого, а делает его практически невозможным из-за влияния штампа!

Мнимый развод

Второе, что требуется понять – развод не требует обязательного согласия второй стороны. Ни формального, ни психологического. Вы можете развестись только на основании своего желания. Мы не в киргизской степи 19 века, где женщину могли перекинуть через седло и увезти в неизвестном направлении. И не нужно ни с кем (кроме самой себя) бороться, чтобы развестись. За всеми опасениями женщин: «не отпустит просто так», «заберет детей», «уничтожит меня морально» стоит один глобальный страх – страшно потерять мужа и остаться одной. Страшно потерять статус замужней женщины, страшно воспитывать детей одной, остаться без материальной поддержки, чувствовать себя брошенной, никогда больше не выйти замуж. Чтобы изменить ситуацию, нужно увидеть настоящую причину вашей нерешительности – вы сами боитесь развода и держите себя, не муж вас держит.

У автора в социальной сети стоит статус «замужем», она тянет с разводом «собирается с силами». Для широкой общественности, для своих родственников, для детей и для самого мужа она – замужняя женщина. Пусть с трудными отношениями с мужем, пусть живущая у своей мамы, но замужняя. Для того, чтобы это изменить, нужно предпринять какие – то шаги. Например, подать на развод, сообщить детям о расставании. То есть декларировать свои намерения и сделать фактические движения к их реализации. Без этого трудно рассчитывать на изменения. Пока шаги не сделаны, автор просто жена, повздорившая с мужем.

Читайте также: Как надо сажать нарциссы

Кто чья собственность

Автор письма пишет, что границы между ней и мужем стерты, он обращается с ней, как будто она его собственность. Отчасти это происходит из-за того, что она боится заявить о разводе, сделать какие-то шаги.

Встречи разведенного мужа с детьми не обязательно должны происходить на территории бывшей жены. Это даже нежелательно, особенно поначалу. Есть много мест, где папа может общаться с детьми, не обязательно поблизости от ваших подушек. Не хотите, чтобы некто прилег на вашу подушку, не приглашайте его в свою спальню. Выстраивание новых отношений с мужем идет во многом через построение новых территориальных границ с ним! Защита личной территории должна начинаться не там, где кто-то чужой лег на вашу кровать, а там, где вы решаете – куда вы хотели бы этого человека пригласить: в прихожую, на кухню, в спальню или в вашу кровать. Чисто практически этот принцип в данной ситуации выражается максимально просто: вы просите мужа общаться с детьми не на вашей территории. И не будет проблем с подушками и ключами. Да, общение с детьми сократится, скорее всего, по времени, но это цена развода, ее невозможно не заплатить. Не стоит питать иллюзий, что после развода дети будут общаться с отцом так же плотно, как и в полной семье.

У автора письма, скорее всего, незавершенные в эмоциональном плане отношения с мужем. Они все еще активно выясняют отношения (то муж рассказывает, что скучает, то откровенно хамит). Эта ситуация решается также просто (хотя требует душевного мужества), стоит только захотеть. Можно больше не вести разговоров на личные темы, если вы действительно хотите развестись. Если вы не вести этих разговоров не можете, и то слушаете обвинения, то обвиняете сами, то примите за это ответственность. За все разговоры, которые вы ведете, отвечаете вы, а не ваш партнер. Вы в одностороннем порядке можете прервать любой разговор, который вам не по душе.

Как сохранить себя

Самое первое, что нужно сделать для сохранения себя – принять ответственность. За сегодняшний день и сегодняшние отношения. Без вашего согласия никто вам навязать отношения не может. Это вы открываете дверь и хамству, и домогательствам, и душевным излияниям мужа. Не взяв ответственность, вы сразу начинаете предавать себя, и тут уже не о каком «сохранении себя» речи не идет. Объявив, что «он» навязывает вам формат отношений, или во всем виноваты какие — то «они», вы моментально проиграли, и вам остается только ждать пощады от победителей. В данном случае ждать, когда муж заведет другую женщину и будет ходить пореже.

Оба супруга в разводящейся паре ответственны за развал отношений. И свою часть ответственности нужно принять, не тратить силы на то, чтобы вменить супругу побольше ответственности, от этого вам не станет легче. А вот с супругом будет договариваться сложнее.

После полного принятия ответственности вы должны для себя решить, готовы ли вы к разводу на самом деле. Или это только бряцание оружием? В огромном количестве случаев женщина на деле не хочет развода. Она хочет, чтобы ее мужчина кардинально изменился, но одна она остаться не готова. И ей лучше ужасный муж, чем никакого мужа. Если это ваш случай, скажите об этом себе честно, не играйте с собой в прятки, такие игры с собой обходятся человеку дороже всего.

Если же вы все-таки готовы к расставанию, то надо идти на все, что с разводом сопряжено, этого нельзя избежать, но это можно пережить. Не надо ждать, когда вам перестанет быть страшно, этого не случится. В данном случае нужно делать, даже если боишься. Нельзя стать сильнее, играя роль слабого.

В браке мужчина и женщина играют сразу несколько ролей: роли любовников, партнеров, родителей, иногда деловых компаньонов. Разводясь, люди утрачивают не все роли, они перестают быть супругами, но сохраняют за собой роль родителей, то есть сохраняют партнерство. И в разводе нужно работать над тем, чтобы это партнерство было как можно конструктивнее.

Источник

Муж-нарцисс: особенности развода

Совместная жизнь с нарциссом — непростое испытание. Однако развод с ним может оказаться еще более непредсказуемым мероприятием. Трудное расставание, которое с большой вероятностью приготовил вам партнер, не повод оставаться в разрушительных отношениях, считает терапевт Терри Гаспар. Важно лишь не поддаваться на уловки опытного манипулятора.

Сценарий поведения партнера, который привел к разводу, психологи называют нарциссическим расстройством личности. Это означает, что человек уверен в своей исключительности. Поэтому все, кто попадает в его орбиту, прежде всего жена и дети, должны относиться к нему как к непререкаемому авторитету.

Если нарцисс не получает желаемого внимания, то пытается вас наказать. Далеко не все из них открыто попирают уголовный кодекс и применяют физическое насилие. Большая часть оказываются эмоциональными насильниками, что переживается жертвами не менее болезненно.

Человек с нарциссическим расстройством лишен сострадания даже по отношению к самым близким. Вам, скорее всего, не удастся расстаться друзьями. При разводе необходимо продумать четкую стратегию защиты.

Нарцисс-рецидивист

В книге «Обезоружить нарцисса» («Disarming the Narcissist») психолог Вэнди Бихайри приводит пример наиболее опасного представителя этого типа, «психологического рецидивиста», лишенного каких-либо моральных ограничителей и уважения чужого пространства. Отличительные особенности таких нарциссов:

Он считает вас своей собственностью и вне себя от того, что вы вышли из-под контроля. Он будет удерживать вас, как свою жертву, любой ценой, и ради этого готов извиниться. Не стоит питать иллюзий — нарцисс никогда не раскаивается. И если вы поверите, найдет способ наказать за то унижение, которому вы подвергли его, вынудив просить прощения.
Амбиции у такого человека не подкреплены талантами и достижениями, поэтому он страдает низкой самооценкой. Если увидит, что вы или дети проявляете интерес к кому-то другому, забывая о его исключительной персоне, начнет мучиться ревностью и попытается вам отомстить.

Вэнди Бихайри считает, что ваша безопасность как на психологическом, так и физическом уровне должна стать главным приоритетом при расставании с мужем-нарциссом. В особенности если вы имеете дело с «психологическим рецидивистом», который еще в самом начале развода начнет запугивать последствиями вашего решения.

Стоит полностью изолировать себя от общения с ним. В любые переговоры вступайте только письменно или через посредников, которым доверяете.

Почему вы его выбрали?

Нужно перестать ставить интересы бывшего партнера, которые он преподносил как интересы семьи, выше собственных. «Чувство созависимости часто отличает тех, кто очарован человеком-нарциссом и вступает с ним в брак, — считает Росс Розенберг, автор книги «Синдром магнита: Почему мы любим тех, кто делает на больно». — Люди, склонные к созависимости, легко впадают в эмоциональное обслуживание своей половины.

Нарцисс, как человек крайне эгоистичный, хорошо видит свою потенциальную жертву и неплохо владеет приемами обольщения, стараясь как можно ближе привязать партнера. Тот ошибочно принимает это за признаки особой близости. И долгое время отрицает, что связь эта носит односторонний характер: нарцисс лишь позволяет вам себя любить и заботиться о его интересах».

Признать болезненную зависимость — первый шаг к внутреннему освобождению от разрушительного союза.

Как расстаться?

Эти правила общения с нарциссом помогут в период развода:

Концентрируйтесь на том, что вы можете контролировать. Это только ваши собственные эмоции и поступки. Не стоит тратить энергию, чтобы предугадать его действия. Не соглашайтесь на то, что навязывает вам бывший муж, избегая возможных конфликтов и поддерживая иллюзию перемирия. Представьте, что на время развода он превращается в сложного бизнес-партнера, с которым вы вынуждены сотрудничать и добиться выгодного для себя результата. Отныне ваш девиз: «Только факты и ничего личного».

Установите четкие границы. Нарцисс, как человек с высокой степенью конфликтности, попытается спровоцировать любое, пусть даже негативное внимание с вашей стороны. Перед встречей заранее продумайте план разговора и старайтесь от него не отступать. Если он начнет переводить тему, убеждать вас вернуться, скажите: «Отношения для меня закончились, у нас разные дороги. Тебе важно это принять». Если будет настаивать, уходите.

Не демонстрируйте искренние эмоции. Прежде всего никогда не извиняйтесь. Партнер немедленно истолкует это как проявление слабости и попробует обратить себе на пользу, навязывая решения, противоречащие вашим интересам.

Четко отслеживайте момент, когда начинаете проявлять чувства и эмоции (это может быть состояние вины, отчаяния или паники) и говорите себе «Стоп». Вспоминайте, что ваша цель — развод на максимально выгодных для вас и детей условиях.

Позаботьтесь о поддержке. Вас должны окружать люди, всецело разделяющие вашу позицию, которые не будут пытаться примирить стороны во имя сохранения семьи. Не стоит отвергать и профессиональную помощь терапевта и/или адвоката. Близкие потребуются не только в психологически трудную минуту, когда важно, чтобы вас выслушали. Если партнер начнет угрожать, ведите переговоры с ним только в присутствии третьей стороны.

Источник

Почему сложно разорвать контакт с нарциссом, если у вас есть общие дети? (Ответ на вопрос клиентки.)

Сегодня хочу попытаться ответить на один из довольно частых ваших вопросов :

Прочему так сложно разорвать контакт с нарциссом, если у вас есть общие дети?

Полностью разорвать контакт с нарциссом очень сложно и те, кто пытались и пытаются это сделать, прекрасно знают, о чём я говорю. Ещё сложнее это осуществить, если у вас есть общие дети. Все основные трудности в этом случае делятся на три группы :

Финансовые трудности — вы находитесь в зависимости от своего нарциссического партнёра.
Юридические трудности — ваш партнёр официальный(легальный) родитель ребёнка.
Психологические сложности — психологические манипуляции с использованием детей, чувства материнства или отцовства.

👉 Мы разберём типичные нарциссические манипуляции , когда нарцисс является биологическим родителем и когда это отчим или мачеха. Когда речь идёт о детях, большинство нарциссов применяют два типа манипуляций и в этой статье я хочу вас с ними познакомить подробнее.

Первый тип манипуляции — простая прямолинейная.

Нарцисс заявляет о своём желании увидеть детей и начинает обвинять вас в том, какой вы жестокий человек, в попытки отнять детей и так далее… Честно говоря, эффект от такой манипуляции довольно сомнительный, потому что большинство здоровых партнёров не ведутся на подобные циничные уловки, да и эмпатия/любовь к собственным детям обычно намного перевешивают силу нарциссического воздействия. При таком прямом давлении вы скорее почувствуете потенциальную опасность для детей и ещё больше укрепитесь в правильности отсутствия контакта.

Второй тип манипуляции — сложная ассоциативная.

Здесь всё не так просто.

👉Нарцисс сосредотачивается на связи между вами и на том факте, что у вас есть общие дети. Нарцисс признаёт, что дети не смогли бы вынести разлуку с вами, потому что как мать / отец вы великолепны и детям действительно повезло, что у них такой родитель. Вас будут хвалить за безупречную роль, которую вы сыграли в их воспитании, и “дико” извиняться за любые ошибки и недостатки,которые могли возникнуть у нарцисса в этой чудовищно трудной родительской роли. ( Мало кто может соперничать с нарциссом по качеству и количеству лицемерия и цинизма) 👈

❗ Смысл этих бесконечных словесных кружев заключается в том, чтобы показать, что нарцисс не хочет ссориться с матерью/отцом своих детей и хочет “мирным путем” решить все проблемы. Обратите внимание на этот расчетливый подход, который использует детей, но в некотором смысле не использует их. Дети постоянно имеются в виду, но основное внимание уделяется вашему статусу матери/ отца. То, что здесь применяется,- ничто иное, как когнитивная ловушка. Давайте разберем её более детально, на примере того, когда нарцисс — это отец детей :

✔когда нарцисс подчеркивает вашу роль матери, он невербально напоминает вам, что он — отец

✔когда он говорит, что не может вынести ссоры с матерью своих детей, вам транслируется, что вы тоже не должны ссориться с отцом ваших детей

✔дальше вам говорится, что он очень надеется, что ради детей и признания наших родительских ролей и обязанностей по отношению к ним, вы не захотите идти на окончательный разрыв

✔вы садитесь за ”стол переговоров”, где нарцисс выигрывает в большинстве случаев.

Теперь поговорим о том, как этому противостоять.

🔻Вам нужно быть осторожными с ЛЮБЫМИ инициативами со стороны нарциссического родителя и иметь в виду,что даже “отсутствие провокаций со стороны нарцисса является провокацией ”, особенно когда это касается детей.

🔻Понять, что манипуляция детьми, чаще всего говорит о том, что у нарцисса заканчиваются/закончились действенные способы удержания вас в этих отношениях, а это в свою очередь говорит о том, что вы достигли существенных, серьёзных успехов по выходу из этих отношений и это его / её последняя ( или одна из последних) попыток удержать вас при себе.

Для того чтобы укрепить свою уверенность и в очередной раз не впасть в когнитивный диссонанс, рекомендую задать себе несколько контрольных вопросов с позиции здравого смысла. Например :

Где был нарциссический родитель в прошлом, когда вам была крайне нужна его/её помощь и поддержка?
Почему это вдруг изменилось?
Где гарантия, что всё это не “откатиться назад” , как это уже бывало неоднократно?

🔻Напомните себе, что для людей с НРЛ все окружающие их люди (включая вас и ваших совместных детей) являются сырьевой базой, топливом. Отсутствие контакта означает прекращение подачи этого топлива. И всё. Что бы не говорили нарциссы ,это не более чем очередная уловка, которую вы должны игнорировать.

Если нарцисс, с которым вы связались, не является биологическим родителем ваших детей, ситуация существенно проще не становится.

Потому что в течение золотого периода он, скорее всего, хорошо относился к ним, выполнял свои обязательства как хороший, если не великий отчим, сумел проникнуть в их сердце и создать сильную привязанность. Затем наступила фаза девальвации, от которой вы и ваши дети страдали одновременно. Теперь, когда вы хотите закончить эти отношения, попытки удержать вас в них будут примерно такие :

“То, что произошло между нами, ужасно, но я хотел убедиться, что с детьми все в порядке.”
“Независимо от того, что произошло между нами,у меня есть обязательства по отношению к этим детям и наши ссоры не должны повлиять на них»
“Несмотря на то, что мы не вместе, я все еще хочу играть определенную роль в жизни детей и хочу видеть их.»
“Я хотел бы заехать завтра, чтобы поздравить с Днем Рождения, у меня есть для него/неё подарок. В какое время мне следует позвонить?”

Все эти сообщения будут подаваться “под соусом” доброты и заботы о детях и если ваши дети все еще любят нарциссического отчима , вам предстоит принять трудное решение. Это может расстроить детей, когда они больше не увидят втёршегося к ним в доверие человека, особенно если его связь с ними была продолжительной, но в конечном счете лучше вам набраться сил и отклонить просьбу о встрече ради вашего блага и блага ваших детей.

Почему я считаю, что лучше поступить таким образом ? ( Вместо заключения)

дети не могут противостоять нарциссу ( и тем самым защитить себя) — это должны сделать вы
нарциссы, предавшие ваших детей однократно, сделают это ещё не раз с не меньшей жестокостью
дети должны жить в стабильной, здоровой и психологически комфортной системе координат
модель токсичных, деструктивных отношений не должна передаваться нашим детям.
Потому что это глупо и крайне опасно думать, что нарциссы могут вести себя, как зрелые, благородные и благодарные люди. Не рискуйте, ставки слишком высоки.

Благодарю Вас за внимание.

тел : +7(905) 212 02 88 (what’s app, для записи на консультацию)

Источник