Меню

Как уйти от нарцисса с детьми



Как уйти от нарцисса с детьми

Пять месяцев назад я с детьми ушла от мужа-нарцисса, с которым прожила 15 лет (сыну – 5,9 лет, дочери – 2,7). Сейчас мы живем у моей мамы. После рождения второго ребенка жить вместе с мужем стало просто невозможно. Мне потребовалось два года, чтобы разобраться, почему это произошло, убедиться, что дальше вместе, к сожалению, нельзя, и примерно понять, как выжить в данной ситуации.

Мы пока официально не разведены. Я собираюсь с силами – просто так он не разведется. Сейчас муж ведет себя так, как будто я – его собственность. Личностные границы стерты. Он может прийти к нам и якобы во время игры с детьми улечься на мою подушку. Я делаю замечание, он грубо отвечает и не двигается с места. Или, поднявшись к нам и забыв что-то в машине, он без спроса берет наши ключи от дома и сам закрывает и потом открывает дверь. Деньги он дает, но уже несколько раз при детях он устраивает мне допрос, почему деньги тратятся именно так, а не иначе. Или почему в этом месяце я попросила на 2000р больше. Хотя весь расклад я ему даю. Такое ощущение, что он просто отыгрывается. И самое неприятное, он меня домогается, об’ясняя это тем, что я же его жена и что вот сейчас он ко мне воспылал, и я срочно должна удовлетворить его желание. Причем, я никогда не остаюсь с ним наедине – дома всегда дети и часто моя мама.

Его бросает из стороны в сторону: то он говорит, как скучает; что не найдет такую, как я. То шипит, что такую жену нужно «мордой об асфальт» и «стулом по башке». И еще, он всегда во всем выставляет меня виноватой: это моя вина, что отношения испортились, что я не делаю шагов навстречу, что я уехала, не подумав о его чувствах и о детях…

Дети любят его, стремятся к общению с ним. И я не против – им нужен отец. Но я не понимаю, как мне взаимодействовать с ним в данной ситуации, сохранив себя.

Мне попался «нарцисс»

Первая сложность, которая не дает автору двинуться к решению проблемы –навешивание на мужа ярлыка «нарцисса». Такого рода «понимание» человека затрудняет общение, не дает находить общий язык и решать проблемы в общении. Сразу все представляется страшным и бесполезным.

Интересно, что в типологиях личности присутствуют самые разные типы характеров. И один, конечно, не хуже другого. И глубокий шизоид, например, отнюдь не приятнее «ужасного нарцисса». Истероидные личности, как правило, тоже малоприятны, социопаты так вообще опасны для окружающих. И у автора тоже, наверняка, есть особенности характера, которые могут быть описаны в одной из типологий: эзотерической, научной, псевдонаучной, астрологической… Однако, в последнее время все беды от «нарциссов», именно они признаны главными чудовищами.

Нет ни одного типа личности, с которыми нельзя было бы иметь хорошие отношения. Нарциссы не исключение. Да, есть такая организация личности, часто она тяжела, прежде всего, для носителя нарциссических черт. И это вовсе не монстры, как теперь принято считать.

Муж автора такой, какой он есть, нарциссизм, как особенность характера, не вирус, который можно подцепить неожиданно. И 15 лет брака достойны того, чтобы отзываться о муже уважительно, не обесценивая его ярлыком «нарцисс». Если не ради самого мужа, то уважая свой собственный выбор.

Чтобы увидеть выход и начать выстраивать новые отношения с мужем (а именно в разводе, тем более в разводе семьи с детьми очень важно найти общий язык, чтобы расстаться сравнительно мирно) нужно определенно снять с него ярлык «нарцисс». Вы общаетесь с ЧЕЛОВЕКОМ со сложным внутренним миром. И если вы не психотерапевт, то не стоит мыслить категориями, которые созданы для психотерапевтической практики и используются в строго определенном формате.

Ярлык «нарцисс» не упрощает понимание другого, а делает его практически невозможным из-за влияния штампа!

Мнимый развод

Второе, что требуется понять – развод не требует обязательного согласия второй стороны. Ни формального, ни психологического. Вы можете развестись только на основании своего желания. Мы не в киргизской степи 19 века, где женщину могли перекинуть через седло и увезти в неизвестном направлении. И не нужно ни с кем (кроме самой себя) бороться, чтобы развестись. За всеми опасениями женщин: «не отпустит просто так», «заберет детей», «уничтожит меня морально» стоит один глобальный страх – страшно потерять мужа и остаться одной. Страшно потерять статус замужней женщины, страшно воспитывать детей одной, остаться без материальной поддержки, чувствовать себя брошенной, никогда больше не выйти замуж. Чтобы изменить ситуацию, нужно увидеть настоящую причину вашей нерешительности – вы сами боитесь развода и держите себя, не муж вас держит.

У автора в социальной сети стоит статус «замужем», она тянет с разводом «собирается с силами». Для широкой общественности, для своих родственников, для детей и для самого мужа она – замужняя женщина. Пусть с трудными отношениями с мужем, пусть живущая у своей мамы, но замужняя. Для того, чтобы это изменить, нужно предпринять какие – то шаги. Например, подать на развод, сообщить детям о расставании. То есть декларировать свои намерения и сделать фактические движения к их реализации. Без этого трудно рассчитывать на изменения. Пока шаги не сделаны, автор просто жена, повздорившая с мужем.

Кто чья собственность

Автор письма пишет, что границы между ней и мужем стерты, он обращается с ней, как будто она его собственность. Отчасти это происходит из-за того, что она боится заявить о разводе, сделать какие-то шаги.

Читайте также:  Комнатные растения виды лилиями

Встречи разведенного мужа с детьми не обязательно должны происходить на территории бывшей жены. Это даже нежелательно, особенно поначалу. Есть много мест, где папа может общаться с детьми, не обязательно поблизости от ваших подушек. Не хотите, чтобы некто прилег на вашу подушку, не приглашайте его в свою спальню. Выстраивание новых отношений с мужем идет во многом через построение новых территориальных границ с ним! Защита личной территории должна начинаться не там, где кто-то чужой лег на вашу кровать, а там, где вы решаете – куда вы хотели бы этого человека пригласить: в прихожую, на кухню, в спальню или в вашу кровать. Чисто практически этот принцип в данной ситуации выражается максимально просто: вы просите мужа общаться с детьми не на вашей территории. И не будет проблем с подушками и ключами. Да, общение с детьми сократится, скорее всего, по времени, но это цена развода, ее невозможно не заплатить. Не стоит питать иллюзий, что после развода дети будут общаться с отцом так же плотно, как и в полной семье.

У автора письма, скорее всего, незавершенные в эмоциональном плане отношения с мужем. Они все еще активно выясняют отношения (то муж рассказывает, что скучает, то откровенно хамит). Эта ситуация решается также просто (хотя требует душевного мужества), стоит только захотеть. Можно больше не вести разговоров на личные темы, если вы действительно хотите развестись. Если вы не вести этих разговоров не можете, и то слушаете обвинения, то обвиняете сами, то примите за это ответственность. За все разговоры, которые вы ведете, отвечаете вы, а не ваш партнер. Вы в одностороннем порядке можете прервать любой разговор, который вам не по душе.

Как сохранить себя

Самое первое, что нужно сделать для сохранения себя – принять ответственность. За сегодняшний день и сегодняшние отношения. Без вашего согласия никто вам навязать отношения не может. Это вы открываете дверь и хамству, и домогательствам, и душевным излияниям мужа. Не взяв ответственность, вы сразу начинаете предавать себя, и тут уже не о каком «сохранении себя» речи не идет. Объявив, что «он» навязывает вам формат отношений, или во всем виноваты какие — то «они», вы моментально проиграли, и вам остается только ждать пощады от победителей. В данном случае ждать, когда муж заведет другую женщину и будет ходить пореже.

Оба супруга в разводящейся паре ответственны за развал отношений. И свою часть ответственности нужно принять, не тратить силы на то, чтобы вменить супругу побольше ответственности, от этого вам не станет легче. А вот с супругом будет договариваться сложнее.

После полного принятия ответственности вы должны для себя решить, готовы ли вы к разводу на самом деле. Или это только бряцание оружием? В огромном количестве случаев женщина на деле не хочет развода. Она хочет, чтобы ее мужчина кардинально изменился, но одна она остаться не готова. И ей лучше ужасный муж, чем никакого мужа. Если это ваш случай, скажите об этом себе честно, не играйте с собой в прятки, такие игры с собой обходятся человеку дороже всего.

Если же вы все-таки готовы к расставанию, то надо идти на все, что с разводом сопряжено, этого нельзя избежать, но это можно пережить. Не надо ждать, когда вам перестанет быть страшно, этого не случится. В данном случае нужно делать, даже если боишься. Нельзя стать сильнее, играя роль слабого.

В браке мужчина и женщина играют сразу несколько ролей: роли любовников, партнеров, родителей, иногда деловых компаньонов. Разводясь, люди утрачивают не все роли, они перестают быть супругами, но сохраняют за собой роль родителей, то есть сохраняют партнерство. И в разводе нужно работать над тем, чтобы это партнерство было как можно конструктивнее.

Источник

Почему сложно разорвать контакт с нарциссом, если у вас есть общие дети? (Ответ на вопрос клиентки.)

Сегодня хочу попытаться ответить на один из довольно частых ваших вопросов :

Прочему так сложно разорвать контакт с нарциссом, если у вас есть общие дети?

Полностью разорвать контакт с нарциссом очень сложно и те, кто пытались и пытаются это сделать, прекрасно знают, о чём я говорю. Ещё сложнее это осуществить, если у вас есть общие дети. Все основные трудности в этом случае делятся на три группы :

  • Финансовые трудности — вы находитесь в зависимости от своего нарциссического партнёра.
  • Юридические трудности — ваш партнёр официальный(легальный) родитель ребёнка.
  • Психологические сложности — психологические манипуляции с использованием детей, чувства материнства или отцовства.

👉 Мы разберём типичные нарциссические манипуляции , когда нарцисс является биологическим родителем и когда это отчим или мачеха. Когда речь идёт о детях, большинство нарциссов применяют два типа манипуляций и в этой статье я хочу вас с ними познакомить подробнее.

Первый тип манипуляции — простая прямолинейная.

Нарцисс заявляет о своём желании увидеть детей и начинает обвинять вас в том, какой вы жестокий человек, в попытки отнять детей и так далее… Честно говоря, эффект от такой манипуляции довольно сомнительный, потому что большинство здоровых партнёров не ведутся на подобные циничные уловки, да и эмпатия/любовь к собственным детям обычно намного перевешивают силу нарциссического воздействия. При таком прямом давлении вы скорее почувствуете потенциальную опасность для детей и ещё больше укрепитесь в правильности отсутствия контакта.

Второй тип манипуляции — сложная ассоциативная.

Здесь всё не так просто.

👉Нарцисс сосредотачивается на связи между вами и на том факте, что у вас есть общие дети. Нарцисс признаёт, что дети не смогли бы вынести разлуку с вами, потому что как мать / отец вы великолепны и детям действительно повезло, что у них такой родитель. Вас будут хвалить за безупречную роль, которую вы сыграли в их воспитании, и “дико” извиняться за любые ошибки и недостатки,которые могли возникнуть у нарцисса в этой чудовищно трудной родительской роли. ( Мало кто может соперничать с нарциссом по качеству и количеству лицемерия и цинизма) 👈

Читайте также:  Какую воду любят лилии

❗ Смысл этих бесконечных словесных кружев заключается в том, чтобы показать, что нарцисс не хочет ссориться с матерью/отцом своих детей и хочет “мирным путем” решить все проблемы. Обратите внимание на этот расчетливый подход, который использует детей, но в некотором смысле не использует их. Дети постоянно имеются в виду, но основное внимание уделяется вашему статусу матери/ отца. То, что здесь применяется,- ничто иное, как когнитивная ловушка. Давайте разберем её более детально, на примере того, когда нарцисс — это отец детей :

✔когда нарцисс подчеркивает вашу роль матери, он невербально напоминает вам, что он — отец

✔когда он говорит, что не может вынести ссоры с матерью своих детей, вам транслируется, что вы тоже не должны ссориться с отцом ваших детей

✔дальше вам говорится, что он очень надеется, что ради детей и признания наших родительских ролей и обязанностей по отношению к ним, вы не захотите идти на окончательный разрыв

✔вы садитесь за ”стол переговоров”, где нарцисс выигрывает в большинстве случаев.

Теперь поговорим о том, как этому противостоять.

🔻Вам нужно быть осторожными с ЛЮБЫМИ инициативами со стороны нарциссического родителя и иметь в виду,что даже “отсутствие провокаций со стороны нарцисса является провокацией ”, особенно когда это касается детей.

🔻Понять, что манипуляция детьми, чаще всего говорит о том, что у нарцисса заканчиваются/закончились действенные способы удержания вас в этих отношениях, а это в свою очередь говорит о том, что вы достигли существенных, серьёзных успехов по выходу из этих отношений и это его / её последняя ( или одна из последних) попыток удержать вас при себе.

Для того чтобы укрепить свою уверенность и в очередной раз не впасть в когнитивный диссонанс, рекомендую задать себе несколько контрольных вопросов с позиции здравого смысла. Например :

  • Где был нарциссический родитель в прошлом, когда вам была крайне нужна его/её помощь и поддержка?
  • Почему это вдруг изменилось?
  • Где гарантия, что всё это не “откатиться назад” , как это уже бывало неоднократно?

🔻Напомните себе, что для людей с НРЛ все окружающие их люди (включая вас и ваших совместных детей) являются сырьевой базой, топливом. Отсутствие контакта означает прекращение подачи этого топлива. И всё. Что бы не говорили нарциссы ,это не более чем очередная уловка, которую вы должны игнорировать.

Если нарцисс, с которым вы связались, не является биологическим родителем ваших детей, ситуация существенно проще не становится.

Потому что в течение золотого периода он, скорее всего, хорошо относился к ним, выполнял свои обязательства как хороший, если не великий отчим, сумел проникнуть в их сердце и создать сильную привязанность. Затем наступила фаза девальвации, от которой вы и ваши дети страдали одновременно. Теперь, когда вы хотите закончить эти отношения, попытки удержать вас в них будут примерно такие :

  • “То, что произошло между нами, ужасно, но я хотел убедиться, что с детьми все в порядке.”
  • “Независимо от того, что произошло между нами,у меня есть обязательства по отношению к этим детям и наши ссоры не должны повлиять на них»
  • “Несмотря на то, что мы не вместе, я все еще хочу играть определенную роль в жизни детей и хочу видеть их.»
  • “Я хотел бы заехать завтра, чтобы поздравить с Днем Рождения, у меня есть для него/неё подарок. В какое время мне следует позвонить?”

Все эти сообщения будут подаваться “под соусом” доброты и заботы о детях и если ваши дети все еще любят нарциссического отчима , вам предстоит принять трудное решение. Это может расстроить детей, когда они больше не увидят втёршегося к ним в доверие человека, особенно если его связь с ними была продолжительной, но в конечном счете лучше вам набраться сил и отклонить просьбу о встрече ради вашего блага и блага ваших детей.

Почему я считаю, что лучше поступить таким образом ? ( Вместо заключения)

  • дети не могут противостоять нарциссу ( и тем самым защитить себя) — это должны сделать вы
  • нарциссы, предавшие ваших детей однократно, сделают это ещё не раз с не меньшей жестокостью
  • дети должны жить в стабильной, здоровой и психологически комфортной системе координат
  • модель токсичных, деструктивных отношений не должна передаваться нашим детям.
  • Потому что это глупо и крайне опасно думать, что нарциссы могут вести себя, как зрелые, благородные и благодарные люди. Не рискуйте, ставки слишком высоки.

Благодарю Вас за внимание.

тел : +7(905) 212 02 88 (what’s app, для записи на консультацию)

Источник

Что делать, если сейчас уйти от нарцисса невозможно.

Думаю , вы знаете о том,что лучший способ облегчить своё сосуществование с нарциссом — это разорвать с ним отношения и полностью от него /неё отделиться. Но что делать, если это пока невозможно ? Я специально употребляю термин «сосуществование», потому что если вы живёте с человеком у которого нарциссическое расстройство личности, жизнью это назвать сложно и термин отношения тоже вряд ли подходит.

Такое сосуществование может быть очень не простым, особенно если нарцисс вошёл в фазу обесценивания вас и решил что вы его враг. Причин может быть сколько угодно: зависть, ревность, предательство, гнев, месть, злоба или что-то еще, точнее всё ,что заставляет этих людей нападать на вас или же конкурировать с вами не здоровым образом. В «нормальной» ситуации, если у вас возникают с кем-то проблемы и невозможно сейчас договориться о компромиссе, вы можете уйти и оставить человека в покое, успокоиться самостоятельно и, вернувшись , попытаться наладить диалог. С токсичным нарциссом такой возможности нет. Собственно, это и определяет частично его токсичность. Он не успокоится и не даст успокоиться Вам , пока не скомпенсирует свои эмоции за ваш счёт любым доступным ему способом.

Читайте также:  Белые лилии любимой женщине

Если вы решите попытаться сосуществовать с нарциссом ( или у вас просто нет другого выхода на данный момент времени), я хочу предложить Вам несколько полезных » настроек » , которые могут помочь справиться с хроническим стрессом.

1. Научитесь их игнорировать.

Нарциссы -провокаторы и манипуляторы. Если вы собираетесь сосуществовать с патологически нарциссическим человеком, вам придется научиться игнорировать эти вещи и не реагировать на них. Любая ваша реакция удовлетворяет желания нарцисса. Чем сильнее вы реагируете , тем больше «топлива» нарцисс получает. Невозможно помешать нарциссу быть нарциссом ( провоцировать и манипулировать), поэтому вам нужно научиться просто игнорировать их. Это непросто и это несправедливо, но это реальность . Отсутствие реакции — это не подавление эмоций. Это о контроле над своим поведением. Ваши эмоции важны , их по-прежнему следует признавать и обрабатывать здоровым образом.

2. Научитесь не полагаться на них.

Полагаться на нарциссических людей часто бывает крайне опасно. Независимо от того, в чем вы на них полагаетесь, скорее всего, вы этого не получите. Обычно не полагаться на них вообще вызывает меньше разочарований и меньше стресса. Это печальная ситуация — не иметь возможности положиться на любимого человека, но если это нарцисс -лучше это принять с самого начала. Нарциссы обычно нестабильны, непоследовательны и нелогичны.

  • Они могут давать обещания, которые не собираются выполнять, или не задумываясь что и как надо сделать , чтобы сдержать своё слово.
  • Они могут давать обещания, которые хотели сдержать , но затем, управляемые своими эмоциями, откажутся от своих слов за 5 секунд. Они часто бывают эгоистичными, невнимательными, злобными и мстительными.

Многие из них принимают минимальное участие в нуждах своей семьи, а другие сознательно создают ситуации, в которых они становятся незаменимыми и просто в открытую взращивают зависимость от них со стороны других членов семьи, назначая за свою «помощь» очень высокую цену.

👉Поэтому, если у вас есть возможность сделать что-то самостоятельно или при помощи других людей , лучше не полагаться на нарцисса.

3. Научитесь иметь реалистичные ожидания.

Ожидание чего-либо от нарциссов часто ведёт к разочарованию или конфликту, независимо от того, о чём идёт речь. Если вы сосуществуете с нарциссом, будьте готовы к тому, что здоровых полноценных компромиссов нет и не будет. Нарцисс умеет только «брать». Если нарциссы обязаны уступать, они становятся обиженными, агрессивными и мстительными. Их действия становятся особенно обидными тогда , когда вы считаете свои ожидания нормальными и справедливыми . Но, это- ваша логика , она не имеет к нарциссу никакого отношения. Это очень важно понимать. Если вы чего-то просите, вы просите либо слишком многого, либо не имеете на это права , либо обижаете своей просьбой.

Ожидания от людей или отношений способны внести много драмы в нашу жизнь.

Подробнее мы анализировали эту проблему ЗДЕСЬ. Честно говоря, не имеет значения, кем, по вашему мнению, должен быть ( или когда-нибудь будет ) конкретный человек , если это не ваш маленький ребёнок. Важно то, кто он есть на самом деле здесь и сейчас. Измените свой стереотип восприятия, откажитесь от » должен» , «будет » и «если я изменюсь , то «. Начните создавать свои ожидания на основе того, что на самом деле происходит и того как этот человек к вам относится.

👉 Поведение нарцисса — объективно , а ваше восприятие нуждается в коррекции. Как только вам удастся этого достичь, вы почувствуете эффект.

4. Примите ситуацию такой, какая она есть.

Если вы собираетесь сосуществовать с нарциссическим человеком, вам придется принять ситуацию такой, какая она есть. Избегать правды, отказываться принимать ее, пытаться изменить его/ её и вести себя так, как будто вы находитесь в нормальных отношениях с нормальным человеком — не сработает ! В конце концов, это только навредит вам, потому что это неправда и она создаст жесточайший внутриличностный конфликт.

👉 Упростите это. Вы не сможете дать нарциссу то , что ему надо , а он не сможет дать вам то , что надо вам . Вы можете: либо жить с ситуацией такой какая она есть , либо нет. Надо попытаться принять эти вещи, потому что, если вы не сможете этого сделать, вы утонете в отрицании и когнитивном диссонансе.

Есть люди , которые считают, что могут любить нарцисса безоговорочно, без ожиданий и сочувствия со стороны нарцисса, но одно дело понять, что у кого-то нет сочувствия, а другое дело — жить с человеком, который постоянно пытается причинить вам боль, провоцирует и саботирует все ваши попытки сближения. Если вы выберете такой образ жизни, это на 100% ваше решение. Просто убедитесь, что вы понимаете, что вы делаете.

Собственно, все. Надеюсь , что эти четыре тезиса смогут помочь Вам снизить стресс при сосуществовании с нарциссом. Они не изменят поведения нарцисса, но могут помочь вам изменить свое, а это крайне важно. Сосуществование с нарциссом — это часть вашей сегодняшней жизни , но не вся ваша жизнь.

Благодарю Вас за внимание.

Если Вам понравилась статья — пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

Источник