Меню

264 нарцисса или нарциссов



Это не любовь – это нарциссическое насилие

Любовь не способна навредить. Разрушает вас лишь ее недостаток, и в частности нарциссизм. Нарциссизм – это полная противоположность любви. Чем же он так опасен?

Вот 5 способов, с помощью которых нарциссизм встает на пути у настоящей любви:

1. У нарцисса не может быть здоровых отношений с другими людьми, так как он не установил их с самим собой.

Основой настоящей любви всегда является правда и искренность. Люди, в душе которых нет нарциссизма, всегда стараются установить настоящую связь со своим глубинным «я». Человек, способный на настоящую любовь, непременно будет целостной личностью. Такие люди всегда знают, кто они такие, и уважают как себя, так и окружающих.

У вас не может быть нормальных отношений с человеком, который повсюду носит маску.

Психика нарциссов всегда с изъяном, в ней отсутствует эти глубинные отношения с собственным «я», и потому они просто не могут быть теми, кто они на самом деле. Внутри их души зияет черная пустота, заполнить которую они неспособны. И в результате они ищут лекарство во внешнем мире, переходя от одного человека к другому, пытаясь заполучить себе все их внимание и любовь. Они используют эти эмоции окружающих для того, чтобы создать в своих мыслях образ себя, как идеального человека, достойного аплодисментов, одобрения и восхищения.

Эти извращенные отношения нарциссов со своим внутренним «я» не могут являться прочной основой для любви, доброты или щедрости в отношении кого бы то ни было. Каждый раз, когда они попадают в ситуацию, способную соединить их с новым человеком, то вступают в нее с холодным и предсказуемым расчетом, играя на публику, обращая внимание на то, кто и как за ними наблюдает, преследуя лишь собственные интересы, замечая слабые стороны и уязвимые места окружающих. И всегда, ВСЕГДА пытаясь повернуть ситуацию таким образом, чтобы выйти из нее с определенной долей власти над окружающими.

Не покупайтесь на их шарм и обаяние – все это ненастоящее. А вот что практически гарантировано, так это то, что в любом случае нарцисс будет зациклен на себе любимом. И то, какой образ он в настоящий момент примерит на себя, зависит исключительно от того, как именно он хочет использовать других, не дав взамен ничего ценного.

Обычно мы узнаем других людей по тому, что они делают на постоянной основе. Как правило, нам нравятся люди, чьи ценности и интересы совпадают с нашими. Этот механизм работает вполне исправно, пока дело не доходит до нарцисса – человека, подстраивающегося под каждого собеседника и ситуацию, человека, которого невозможно узнать по-настоящему.

Мы не можем любить людей, которых не знаем по-настоящему.

После того, как странные и токсичные отношения с нарциссом все-таки завершаются, их бывшие партнеры зачастую проходят через два периода скорби. Первый, во время которого они скорбят по тем отношениям, в которых находились, по-настоящему любя человека, которого, как они считали, знали. И второй – по отношениям с человеком, которого они, как осознали лишь теперь, совершенно не знали.

2. Нарциссы смотрят на людей, как на объекты, которые можно использовать, а не как на людей, достойных любви.

Нарциссы вступают в отношения вовсе не с мыслями о любви, готовностью прожить вместе всю жизнь, желанием разделить тревоги и заботы поровну и так далее. Как правило, нечисты на руку, не видят глубже внешности и крайне оппортунистичны. Для них вы либо являетесь источником положительных эмоций и хорошего настроения, и вас обхаживают и добиваются, либо же вы неспособны им что-либо дать, и вас обходят стороной.

Если у вас есть четко очерченные границы личного пространства, которые вы не позволяете никому переступать, вы уверены в себе и своих возможностях, а также достаточно внимательны, чтобы распознать очевидные признаки нарциссизма, вы вряд ли будете выглядеть в глазах нарцисса привлекательной жертвой. Скорее уж он, познакомившись с вами поближе, начнет сторониться так, словно вы недостойны его внимания.

Но если вы не покажете нарциссу, что готовы дать отпор, и он решит затащить вас на свою орбиту, то будет самим обаянием, будет говорить все, что вам хочется слышать и удерживать рядом, пока не получит от вас все, что ему нужно. А когда вытянет все соки, то найдет вам свежую замену… И, поверьте, эта замена непременно найдется. Если вы думаете, что это преувеличение, то вы, должно быть, еще не встречали ни одного нарцисса.

У нормальных людей, стремящихся к теплу, близости, доверию и вовлеченности, и нарциссов, которых интересуют лишь они сами, диаметрально противоположные мотивы для вступления в отношения. И их столкновение (а рано или поздно это происходит, как бы нарцисс ни притворялся «нормальным») приводит к постоянным конфликтам. Нормальный человек в паре начинает чувствовать себя отрезанным от чувств партнера, оставленным на обочине и лишним, но нарцисс не торопится отпускать его, если он еще может быть чем-то полезен.

Если вы вступили в отношения с нарциссом, знайте: все ваши заботы, чувства и желания будут проигнорированы, как маловажные помехи на пути к достижению собственных целей. Если вы попытаетесь рассказать ему о чем-то важном для вас, он будет стыдить, обвинять в бесчувственности и даже наказывать вас за это – ведь вы отвлекаете его какими-то мелочами от действительно важных желаний: его собственных.

Ваше чувство замешательства будет расти все сильнее и сильнее, и вскоре вы уже не будете понимать, что и почему происходит, и как тот нежный и любящий человек, с которым вы начали встречаться, превратился в этого коварного манипулятора.

Нарцисс никогда не отступится от своей убежденности в том, что власть над вами – его неотъемлемое «право». Он всегда должен побеждать.

Основная проблема таких отношений в том, что вы рассматриваете их, как возможность «любить и быть любимыми», а нарцисс смотрит на них, как на войну или состязание, в которых он должен победить любой ценой.

3. Компромисс с нарциссом невозможен, в его глазах все должно быть лишь так, как хочет он.

Мы должны принять во внимание тот факт, что нарцисс – это человек, упивающийся своею властью над другими людьми. Стоит ли удивляться, что слово «компромисс» полностью отсутствует в его лексиконе? Для нарцисса поступиться даже крохотной частью своих интересов ради близкого человека значит добровольно пожертвовать частью своей власти над ним, а на такое он пойти совершенно не готов. Если он пойдет вам на уступки, то, выходит, в этой ситуации победит не он, а вы, и, по его мнению, вы этого совершенно не заслуживаете.

Вступив в отношения с нарциссом, вы оказываетесь в ситуации, в которой НИКОГДА не получаете того, чего вы хотите.

Было бы куда лучше, если бы нарциссы были честны и с самого начала открыто говорили о том, что именно им от нас нужно. К примеру, так: «Знаешь, если честно, то я хочу одного – чтобы в наших отношениях все было по-моему. Если ты будешь угождать и восхищаться мною, у нас все будет мирно и спокойно… А, хотя кого я обманываю, я люблю негативные эмоции, а потому ссориться мы будем очень часто. Но, если ты не будешь мне перечить и будешь давать все, чего хочу, я, по крайней мере, буду создавать для тебя меньше проблем».

Читайте также:  Свадебный букет с пионами бордовый

Да вот только они никогда этого не делают – ведь понимают, что, услышав такое, потенциальная жертва сбежит со скоростью звука. Вместо этого они манипулируют, заманивая в свои сети, делая вид, что им нравится то, что нравится нам, говоря то, что нам хочется слышать. Мы покупаемся на созданную ими реальность, считая, что отношения с ними действительно являются здоровыми и любящими, только вот на самом деле это совсем не так. Мы не успеваем оглянуться, как попадаем в односторонние отношения с жаждущим власти человеком.

Этот человек твердо знает, что в ваших отношениях право быть счастливым есть только у него. Неважно, как именно он добивается своих целей – с помощью коварных манипуляций, агрессии и угроз, либо пассивно-агрессивного поведения, в любом случае, пытаясь что-то изменить, вы будете лишь зря терять время, силы и энергию.

В этих отношениях все будет либо так, как хочет он, либо никак.

4. Без честности не бывает настоящего доверия.

Все нарциссы врут. Это аксиома, не требующая доказательства.

Поднимите руку, если готовы довериться человеку, доказавшему, что он лжец. Что-то я не вижу леса рук… Оно и ожидаемо. Нарциссы прилагают огромные усилия для того, чтобы правда о том, кто они такие, никогда не выплыла на свет. Когда мы пытаемся вырваться из их темницы лжи, чтобы открыть другим людям глаза на то, кто они такие на самом деле, они воспринимают нас в качестве угрозы. Нарциссы проводят немалую часть своего времени за созданием фальшивой реальности. И если окружающие узнают, насколько сильно отличается их улыбающаяся маска от того, кто они на самом деле, им будет куда сложнее подобраться к потенциальным жертвам максимально близко.

Нарцисс ВСЕГДА считает ложь допустимым инструментом для достижения своих целей. А честно и открыто общаться с человеком, у которого настолько «гибкие» отношения с правдой, просто невозможно.

Мало того, что он не делает ничего, чтобы показать, что достоин доверия, так он еще и извращает сам факт вашего недоверия к нему, пытаясь выставить вас неуверенным в себе человеком с кризисом доверия. Он обвиняет вас в низкой самооценке, в том, что вы слишком ревнивы, все воспринимаете слишком близко к сердцу, и что, вполне возможно, у вас проблемы с психикой. Одним словом, во всем том, что не имеет к вам ни малейшего отношения, зато подходит к его личности.

При этом нарцисс является настолько опытным мастером лжи, что со временем вы и сами начинаете верить в то, что ваше недоверие к нему является следствием вашей неуверенности в себе. Вы перестаете доверять себе и собственной интуиции и начинаете полагаться на того, кто врет от начала и до конца.

5. Отношения с нарциссом – это не любовь. Это эмоциональное насилие.

Нельзя обсуждать то, как нарциссизм не дает пробиться в отношениях настоящей любви, не упомянув об одном весьма неприятном факте: практически любое поведение нарциссов в отношении партнеров можно свести ко всего одному слову – насилие. Нарциссы заманивают жертв в свои сети и опутывают их паутиной иррационального поведения до такой степени, что они перестают четко воспринимать реальность их отношений.

Но как бы мы ни называли то, что нарцисс делает со своими жертвами, это определенно не любовь. Это нечто постыдное. Жестокое. Холодное. Бессердечное. Злое. Унизительное. Преступное.

В том, что он постоянно лжет, обманывает, извращает истину, изобретает отговорки и пытается обвести вокруг пальца близких людей, заслуживающих его честности и открытости, нет ни капли любви.

Когда мы надолго застреваем в разреженной атмосфере «Планеты Нарцисс», наша голова затуманивается, и мы перестаем видеть отношения тем, чем они являются на самом деле – насилием. Вместо этого мы называем это любовью и, довольствуясь эхом собственных любящих чувств, убеждаем себя в том, что это чувства нарцисса.

Мы очень стараемся, чтобы у наших отношений появилось будущее. Открываем ему свою душу, пытаемся быть более терпеливыми, более добрыми, более понимающими, но нарцисс воспринимает это лишь в качестве возможности брать у нас еще больше, только и всего. Чем больше мы позволяем ему использовать нас, тем сильнее он утверждается в своем праве продолжать делать именно это.

Новое видео:

Источник

Нарцисс и эмпат. 5 способов проверить жертву

Будучи по натуре очень добрыми и отзывчивыми, многие женщины попадают в отношения с нарциссом.

Для сохранения жизни, психики и самооценки женщине очень важно выйти из этих токсичных очень тяжелых отношений, которые могут погубить её полностью. Слушайте психологов, чтобы понять свои ошибки и изменить свою жизнь. Эта проблема очень распространенная и для многих женщин это заканчивается смертью и другими трагедиями, женщины проживают тяжелую несчастливую жизнь. Очень много детей страдают в таких семьях и с детства растут со сломанной психикой.

Но этого можно избежать, если быть подкованной и понимать поведение нарцисса.

Ниже дано разъяснение психолога Кати Васильевой. Также рекомендую Анну Богинскую, Марка Бартона и многих других психологов. Выбирайте того человека, которого вы хорошо воспринимаете. Тему токсичных отношений прорабатывают многие психологи, так как проблема очень распространенная и требует решения. Чтобы решить данную проблему, нужны ззнания, для начала.

«Сегодня тема для тех, кто думает, как же я попала в эти отношения? Для тех, кто знакомится с человеком, и не замечает никаких красных флагов, тревожных звонков.

Читайте также:  Комнатная хризантема что делать после того как отцвела

Кто был в отношениях с токсичным человеком и не проработал себя, у таких людей есть тенденция попасть в такие отношения снова. И каждый последующий партнер будет ещё более изящным в своих манипуляциях, его будет ещё сложнее вычислить.

Нарциссы — это какие люди? Это люди с заниженной самооценкой, которые ищут партнера, за счет которого они могут получать ресурс токсичным способом (уничтожая партнера). Чтобы найти такого партнера, они должны вас протестировать.

Разберем 5 методов, которыми тестируют вас нарциссы.

1. Первое, на что смотрят нарциссы — это эмпатия.

Но не заблуждайтесь. Для чего они ищут эмпатов? Для теплых близких нежных глубоких отношений? Для сочувствия? Нет.

Эмпата очень легко развести на эмоции, а это огромный энергетический ресурс. Эмпаты — угождатели, фиксаторы, они хотят всем помочь. Эти люди не имеют своих границ.

Многие из вас говорят, что эмпатия — замечательное чувство. Это чувство сострадания, доброта, человечность. Да, оно замечательное. Но не нужно выходить за рамки здравого смысла.

Людям эмпатам свойственно ставить чужие проблемы выше своих. Им очень свойственно не иметь четко установленных личных границ. И это очень видно в разговоре. Так же людям эмпатам характерно верить, что все люди хорошие. Эмпаты смотрят на жизнь так и на людей так, как будто на себя: раз я такая, значит и другие такие. Раз я такая добрая, значит и люди такие добрые.

Давайте не путать эмпатию и наивность. Я считаю, что перебор эмпатии — это плохо. Особенно, когда начинается: я буду заниматься твоими вопросами. Я буду отодвигать себя на задний план для того, чтобы тебе помочь.

Почему? Потому что нужно помнить: мы помогаем тому, кто помогает нам. Нам хорошо с человеком — мы человеку дарим и даём. Если нам с человеком плохо, то не надо ему помогать. Тем более если он на вас смотрит сверху вниз.

Давайте не будем путать эмпатию и наивность. Людям, у которых нет своих собственных границ, очень свойственна всеобъемлющая любовь и незнание границ сострадания.

Что делают нарциссы?

Они расскажут вам какую-то плачевную историю. Или они будут слушать вас и будут зеркалить, показывая свою, якобы, чуткость: «И у меня такое было. Как я тебя понимаю. » Либо расскажут плачевную историю, надеясь на вашу реакцию. Выискивая чуткую чувствительную женщину.

Как отреагирует потенциальная жертва нарцисса?

Такая женщина (чувствующая чужую боль) сразу постарается дать ему комфорт: погладить по голове, сделать чаю, дать ему какой-то комфорт. Потому что нарцисс рассказывает, жалуется, какая у него тяжелая жизнь, как с ним плохо поступил партнер, как его дети не уважают, как мама в детстве обижала или как его жена бросила. Женщина эмпат сразу предложит такому человеку комфорт. Будет смотреть ему с состраданием в глаза и говорить: «Как я тебя понимаю. » Это женщина-«наседка», которую нарцисс ищет, чтобы она ему прислуживала и зализывала раны.

Другая женщина, которая тоже подойдет нарциссу — тоже эмпат, но по другому типу. Это женщина с характером, сильная женщина, которая будет в разговоре принимать участие с позиции осуждения: «Да как они посмели так с тобой обойтись? Да, все люди такие. А что ты сделал? Надо было так сделать, надо было так». Эдакая амазонка. И этому нарцисс тоже будет рад, потому что в этом случае женщина будет идти сражаться с ним, как Дон Кихот сражается с ветряными мельницами.

Эта реакция — когда нарцисс жалуется, а женщина чуть ли не плачет вместе с ним — очень его устраивает. Он понимает, что нашел свою жертву. Так что же делать? Как поступит женщина, у которой нет чрезмерного сострадания?

Ответьте нарциссу так:

— Ты знаешь, мне очень жаль, что тебя был такой неприятный опыт. Скажи мне, пожалуйста, этот опыт чему-то тебя научил? Что ты вынес из этого опыта? Как этот опыт тебе в жизни пригодился?

То есть женщина не повелась на слёзы, не включилась в эмоции. Не начала зализывать ему раны, не повелась на эти эмоциональные манипуляции. Показала свои личные границы.

Не забывайте, с такими людьми лучше использовать три пункта:

1. понять, похвалить, поблагодарить;
2. высказать своё мнение;
3. закончить разговор вопросом.

Человек должен будет ответить. И, может быть начнется нормальный диалог, без вздохов и эмоций.

Нужно помнить, что нарциссы не имеют эмпатии (сочувствия) в том смысле, как мы с вами это понимаем. Но они имеют когнитивную «эмпатию».

Это когда они научились понимать умом, что такое эмпатия, но не сочувствовать. Они научились наблюдать, смотреть, какая у человека реакция, расшифровывать, что человек чувствует внутри. Они так же знают, когда эту «эмпатию» проявить: как что сказать, чтобы показаться окружающим человеком, у которого есть эмпатия.

То есть это своеобразная актерская игра. Внешне «правильное» поведение без чувств внутри.

2. Нарциссы тестируют вашу уязвимость.

Насколько вы уязвимый человек? В любом смысле: эмоциональная, финансовая, личностная уязвимость. Какая угодно.

То есть они могут задавать вопросы: «А у тебя большой круг знакомых?», «Какие у тебя отношения с родителями?», «Много ли у вас друзей?», «Кто вас поддерживает?» Если женщина или мужчина сразу только после развода (такие люди тоже эмоционально уязвимы). То есть они проявляют интерес к вопросу уязвимости собеседника.

Он спрашивает, почему не общаетесь с родителями, например? Если вы отвечаете: «Ты знаешь, они меня не поддерживают». И всё. Вот тут уже женщина попала. Вот как вы влюбляетесь в нарциссов? Он тут же начнет поддерживать вас. И женщина влюбляется, думая, что он чувствительный и сочувствует.

Женщина потом говорит: «Он единственный, кто меня понял. Я с ним чувствовала себя понятой, выслушанной. Меня не критиковали, меня поддерживали».

Вот именно так вы попадаете в эту зависимость. Потому что это стадия, на которой человек узнает все ваши слабые места — и в этих слабых местах, за которые все вас критикуют — он вас поднимает. Так вы попадаете в зависимость. Когда он видит, что вы такая несчастная, и группы поддержки у вас нет, и у вас разбитое сердце. И он понимает, что вы уязвимы и вами легко будет манипулировать и пользоваться.

Одна женщина была из южных республик, где мужчины горячих кровей. Когда нарцисс узнал, что она одна сестра и у нее 17 братьев, бежал от неё со скоростью звука. Потому что он не полезет туда, где у женщины есть защита.

Читайте также:  Покажи мне цветы тюльпаны

Дорогие женщины, будьте умнее. Даже если вы решили рассказать малознакомому человеку свои личные моменты, следите за его реакцией.

3. Нарциссы часто начинают спрашивать вашу историю абьюза.

Был ли у вас какой-то абьюз в отношениях? В детстве? Они будут вам сострадать, они будут вас поддерживать. Задавать вам всякие вопросы.

Вы будете чувствовать себя на седьмом небе. Вы никогда не встречали человека, который вас ТАК понимает.

Многие ли это помнят вначале отношений?

4. Нарциссы будут проверять вашу готовность взять вину на себя.

Знакомо? Например, в вопросах о разводе они будут ждать, чтобы женщина взяла вину и на себя: «Там есть и моя вина, конечно».

Многим из вас сложно иметь это ввиду, потому что многие из вас не имеют личных границ, не знают, что правильно, что неправильно. Есть люди, которые прощают то, что прощать нельзя. Допустим, женщина говорит: «Меня муж унижал, оскорблял — но я не разводилась, потому что у нас дети. Для меня семья — это святое».

Что это показывает нарциссу? То, как для нас важна семья и какие мы молодцы? Нет, из этого он поймет, что женщину можно бить, унижать — и она всё равно будет замужем за ним.

Нарциссам очень нравятся женщины, которые всегда и во всем готовы брать вину на себя. Например, какая-то критика, он что-то ей говорит, придираясь ни к чему — а она должна извиняться: «Ой, извини, я не подумала. Да, ты прав».

Или женщина говорит: «Мы разошлись, он меня бил, изменял мне. Но я тоже была виновата, я не золото».

Запомните: если вам этот человек позволяет брать вину на себя — особенно в тех ситуациях, в которых виноваты не вы — бОльшего красного флага вы не встретите.

Кстати, именно так было и у меня. Вообще, слушая этого психолога, поражалась. Всё как будто считано с моих бывших отношений.

Этот мужчина делал виноватой меня всегда и во всём. Во всех грехах других людей. В своих тяжелейших предательствах, в тяжелейших грехах и подлостях своей сестры, в жутком поведении других людей в отношении меня. Когда я приходила к нему за защитой — он ВСЕГДА говорил, что виновата, ОКАЗЫВАЕТСЯ, я.

Нарциссу нравится, когда он совершил что-то плохое, из-за него, например, вы опоздали в гости. И вы стоите извиняетесь: «Извините, мы опоздали». Он знает, что причина в нём. Но он чувствует себя абсолютно нормально, а вы извиняетесь и берете вину на себя. Вы «виноваты», а он как бы нет.

Нарцисс всегда тестирует жертву, будете ли вы брать вину на себя. В мелочах, в чем угодно.

А теперь, как этого всего избежать. Как не попасть в отношения с нарциссом, с абъюзером?

Все четыре пункта не сработают, если вы выполняете пункт 5.

5. Вы должны знать себе цену, должны себя любить и уважать. Если у вас нет наивной эмпатии, если вы знаете, какие вещи можно простить, какие нельзя. Если знаете, за что можно сделать человеку поблажку, а за что нет — нарцисс от вас уйдет. Потому что вы уважаете себя и у вас есть личные границы.

Чего же ищут нарциссы? Они ищут людей, у которых есть то, чего нет у них.

Все женщины, которые побывали в отношениях с нарциссом, говорят психологу одно и то же: «До него я была легкая, энергичная. Я везде успевала, у меня всё получалось. А как только я с ним начала отношения — я уже тряпка. С кровати не вылажу, работать перестала, сил ни на что нет».

Почему? Они ищут то, чего нет у них. Они восхищаются тем, что у вас есть. Они этим питаются. Но в то же время они хотят быть в центре внимания. Поэтому они будут забирать то, что у вас есть. И начинается опускание.

Если вы летаете, если вас все любят, если у вас есть успех среди людей — они начинают продавливать ваши границы и смотреть, получается у них это или нет?

Если вы не включаетесь эмоционально, не берете вину на себя (в ситуации с опозданием, например, мужчина должен был сказать: «Извините, я виноват, что мы опоздали». Просто посмотрите, возьмет мужчина вину на себя, или нет?), если вы не эмпатка, если вы не амазонка, если не начинаете его защищать, помогать ему, вкладывать в него деньги, на работу устраивать, к себе перевозить, потому что ему жить негде — нарцисс не будет с женщинами, с которых нельзя получить большой ресурс.

Не нужно быть наивными. Не нужно доверять всем людям подряд. Эти люди заработали у вас уважение и доверие, прежде чем вы начали им свою душу раскрывать и рассказывать сокровенное? Вы знаете, что они вас поддержат? Если нет, то не раскрывайте людям сокровенное.

Как сделать финальный пинг нарциссу? Человеку, который не способен любить никого, кроме себя? Какой должен быть выход из этого всего?

Разумность. Послать нарцисса можно и жестко, но сделайте это окончательно. Не жалейте того, кто сам не способен никого жалеть. Кто будет жить в миллион раз лучше, чем Вы, будет вам при этом плакаться — а вы отдали ему всё, будете жить в страданиях и боли, но продолжать отдавать ему последнее.

Этот человек моральный урод, и он такого не стоит. Сочувствия в этих людях нет, потому что они патологические эгоисты, думающие лишь о себе любимых. Женщину они просто используют.

Второе: поймите, что эмпатия должна быть разумной. Если человек поломал ногу, мы знаем, как это больно. Но не нужно ломать ногу себе, чтобы прочувствовать его боль и на уровне чувств.

Правда глупо? Но именно так вы ломаете себе жизнь только потому, что вы другого спасаете.

Себя надо любить для начала. А помогать, тратить своё время, подвигать свои границы можно только ради людей, которых вы уважаете, любите, которые дарят вам счастье. А не ради тех, которые на вас гадят.

Источник